Интерактивный литературный клуб "Начало"


Vox audita perit, littera scripta manet - Рукописи не горят.

Re: "А я до слёз наговорилась с тишиной"

Альманах №8

"А я до слёз наговорилась с тишиной"

Сообщение Сакура » 07 янв 2012, 00:02

Я хотела бы вам рассказать кое-что.
Честно говоря, такое не афишируют…ну да ладно, все же свои.

С самого детства я задумывалась над тем, как бы ни оказаться в одиночестве. В окружении семьи это сложно, но всё же выполнимо. Игрушки – прекрасные товарищи на часть дня, не более того. А куличей на счастье не налепишь.
Да, уже года в два-три я начала философствовать. Каково же было моё удивление, когда решение величайшей из всех проблем свалилось мне буквально на руки! Как же я тогда ревела. Почему? – я думала, что решение «убилось», не вынеся падения в  песочницу, и уволокло с собой мой шедевр – песочную черепашку.
Не знаю даже, что нас надоумило на столь решительные и радикальные меры, но страх перед непониманием и одиночеством уж точно сплотил. Мы, будучи маленькими детьми (!), договорились не теряться и делать всё для счастья друг друга. На полном серьёзе.
С первым пунктом всё было просто: мы жили рядом, где бы не находились (одна улица в небольшом родном городке,  деревня летом…даже когда наши семьи переехали в Москву, мы нашлись в одном детском саду).
С возрастом наша связь только крепла. Он не подпадал ни под одну навязываемую обществом категорию, а потому мы представлялись родственниками. Мы правда были похожи внешне. Со временем нам открылось: окружающие нас не понимают, не могут понять. Они чужие. Все играют, говорят, делают, думают не так, как мы научили друг друга… А потом ещё оказалось, что дело не в них. Это мы неправильные.
Мы не были друзьями, не были братом и сестрой. Вместе, вдвоём, мы были чем-то большим. Я и сейчас до конца не понимаю природу и источник силы нашей связи, да и возможно ли это? Абсолютное доверие, честность, сочувствие, понимание, приятие – вот что было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно.
Желание получить общее признание частично пересилило привычки. Из-за этого «мы», наши отношения и связь стали секретом.
Но как сделать другого человека счастливым, если ты не в состоянии сам себя понять? – Слова помогли нам. В детстве о душевных переживаниях особо не потолкуешь, но что-то такое было. Интуитивное, что ли?  Эти разговоры, вместе с активной красочной жизнью в детском саду, сблизили нас.
С возрастом мы поняли, что наше «вместе» включает в себя «заодно». Если делать что-то, то вместе, отвечать за это тоже вместе. Стоять по разным углам? Пф, но стоим-то вместе! Общая идея, общее воплощение, общая ответственность и поощрение. С огромным вниманием мы следили за «развитием» друг друга. Это было важно для равенства в нашем союзе. Мир, открытый для нас не должен был делиться поровну. Гораздо лучше сделать его общим. Надеюсь, вы это понимаете.
Увы, мы попали в разные школы. Острое чувство одиночества и понимание того, что «секрет» нельзя разделить абсолютно ни с кем, заставляли меня проявлять активность. Вы наверняка в курсе, какие перлы я выдавала и что творила! Но мне мучительно не хватало его общества: его мыслей, его новостей, его открытий. ВСЕГО. Редкие встречи во время прогулок обострили связь и понимание – уже издалека я знала, какое у него настроение и что сейчас произойдёт. Не могу точно сказать, когда это произошло, но я перестала пытаться его понимать. Я начала его чувствовать. Настроение, самочувствие, мысли, память… Смешно сказать, но я по одному взгляду или прикосновению читала его. Не «как книгу», нет. Как что-то особенное. А он так же чувствовал меня.
Делать друг друга счастливыми стало проще. Нет сил и времени рассказать обо всех наших событиях и чувствах, да это просто невозможно. Вместе, равные и безмерно преданные друг другу, мы никого и ничего не боялись. Не понимала я тогда своего счастья, да и теперь не понимаю.
Все радости и ужасы открытий, знакомства с миром, мы разделили на двоих. И вовсе не потому, что мы были в этот момент вместе или сумели передать словами. Я чувствовала его на расстоянии. Порой это смущало меня. Честное слово, я со всей достоверностью, в полной мере прочувствовала момент, когда он поцеловал свою первую возлюбленную. И с той же достоверностью я корчилась на полу в ванной, когда его на улице пырнули ножом.
Немногочисленные близкие (не друзья и не родственники, а именно близкие) замечали нашу связь и относились с пониманием. Был такой момент, когда они этим воспользовались. Поймали меня на улице и попытались втолковывать…я ничего не поняла, кроме того, что с ним что-то случилось, и никто не может отыскать. Перестав их слушать, я будто бы отключилась от мира. Бросила на землю сумки и побежала. Я бежала за теплом, за…не знаю. Но каким-то образом я его нашла. Понимаете, как я это сделала? Я вот тоже нет.
Страх перед одиночеством пропал. Я осознала, что никогда не буду одна. Что бы ни произошло в моей жизни, он будет со мной. Теперь физическое присутствие не играет особой роли, мы всегда вместе.
Мы вместе научились видеть и слышать, понимать что-то за гранью материального мира. Наши жизни, наше тепло, тоже стали общим. Исцеление прикосновением – верите в такое? Можете не верить сколько вашей душе будет угодно, но мы научились этому. Вместе.
Мы требовали друг от друга всё, что душе было угодно, в любое время дня и ночи. Это честно, мы же стараемся ради счастья друг друга. Счастье делилось равномерно, ибо мы друг перед другом равны.
Увы, но с возрастом наше «равны» потрепала разница в половой принадлежности. Хотя бы в физическом плане: пока наши близкие «лепили» из него бойца-чтеца-жнеца (и на флейте, к слову, играть тоже учили) я была сослана по причине профнепригодности. Да, я не могу подтягиваться с гирей на ногах…да, я не могу подтягиваться! Думаю, вы уловили суть проблемы.
У меня был лишь один приятный «бонус»: ему строго настрого запрещено меня бить и унижать. А мне его тыкать и обзывать (если по делу) можно. Сперва такое правило казалось мне простой данью традиции «ну я же девочка». Уже потом, годам к шестнадцати, я поняла – если он на меня хоть замахнётся, умру. Правда.
У нас всё было мирно, ровно и прекрасно. Пока однажды ночью в дверь не заколотили со страшной силой. Я открыла. Он стоял на пороге. Весь растрёпанный, с взъерошенными волосами и бешеными глазами. Для полноты картины не хватало только куртки, одетой наизнанку. Я собралась было хихикнуть по этому поводу, но не стала. С некоторой заторможенностью я обратила внимание на охапку цветов в его руках. Такое…странное чувство. Казалось бы, он всё испортил – влюбился, дурак. Неправильно и неуместно, совершенно не укладывается в «правила» нашего союза. Но нет, не так. Первым поумнел, первым иначе на меня взглянул.
Он был идеален. Правда. Несколько лет я испытывала нежные чувства к юношам…о которых разговор сейчас не пойдёт. Упорно я не замечала, что пока мы с ним друг друга «воспитывали», непроизвольно случился идеал.
Чтобы ответно влюбиться мне потребовались от силы секунды две.
Нечто новое, понимаете? Смотреть – не насмотреться, слушать – не наслушаться, чувствовать – не объять. Исчезла та трезвость оценки его мыслей и действий, а с ней ушло и чувство равенства. Он был сильнее, быстрее, умнее, мудрее, чем я. Он был ЛУЧШЕ. Для меня «равномерность счастья» исчезла, я хотела делать всё для него и ничего не получать взамен. Ответная внимательность к чувствам и желаниям стала взывать у меня негодование. Мы гуляли, занимались делами и говорили ночи напролёт, как и всегда. Но чувств стало больше, они тоже стали лучше.
Скрывать существование возлюбленного было сложнее, чем названного брата. Меня выдавало глупо-влюблённое состояние, но я держалась. Держалась и наша связь. Греясь в лучах нежных чувств, я старательно не замечала, что она изменилась. И мы не сможем уже всегда быть вместе, правила нарушены.
Я просто не могла влюбиться в человека, лишённого чести и храбрости. А храбрые юноши порой совершают отчаянные поступки, особенно в нашем возрасте.
  И вот, теперь я одна. Не одна, конечно же. Но совершенно одна. Я закрываю глаза и никого не чувствую. Пустота вокруг. Потеря связи, неопределённость. То, что некоторые иронично называют «сердечной раной» не дало мне уйти вслед за ним. Слов нет. Тосковать, изредка поглядывая на колечко – вот всё, что я могу. Даже сейчас, вот прямо сейчас я привычно выглянула из окна. Проверить, не идёт ли. А он почему-то не идёт.
I am your living legacy
Аватара пользователя
Сакура
Постоялец
Постоялец
 
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 16 фев 2011, 22:41
Блог: Просмотр блога (1)

Re: "А я до слёз наговорилась с тишиной"

Сообщение Chili Willi » 07 янв 2012, 00:33

ух,как пробрало
До костяшек
Лично пережитое?
А мама говорила рваными фразами:„какая любовь,если города разные?”
Аватара пользователя
Chili Willi
Ветеран
Ветеран
 
Сообщения: 651
Зарегистрирован: 16 фев 2011, 19:40

Re: "А я до слёз наговорилась с тишиной"

Сообщение Рыжая Радость » 07 янв 2012, 00:48

Ух, как бьёт...
Больно...
Молодец!
тело выгонит Бога на улицы.
птицы слетят с насиженных веток.
слышишь, друг мой, деревья сутулятся
от наших лживых ответов.
Аватара пользователя
Рыжая Радость
Ветеран
Ветеран
 
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 01 мар 2011, 16:45
Откуда: Москва
Блог: Просмотр блога (7)

Re: "А я до слёз наговорилась с тишиной"

Сообщение Jenovanova » 07 янв 2012, 01:15

Разве такое рассказывают вот так вот в непонимающую массу? Лучше не надо. Лучше только близким. Удали, тут тебя не поймут по-настоящему, очень прошу.
Изображение
Не стоит убивать время - оно этого не любит.
Аватара пользователя
Jenovanova
Пользователь
Пользователь
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 18 май 2011, 20:29
Блог: Просмотр блога (1)

Re: "А я до слёз наговорилась с тишиной"

Сообщение ДымоК » 07 янв 2012, 11:49

Классно 0.0))))
Однажды ты поймешь, почему происходило именно так, и почему нужно благодарить Бога за все.
Аватара пользователя
ДымоК
Ветеран
Ветеран
 
Сообщения: 1130
Зарегистрирован: 15 фев 2011, 23:48

Re: "А я до слёз наговорилась с тишиной"

Сообщение Кот Белый » 07 янв 2012, 12:51

Совершенно не согласна с Женовой. Если так думать о читателе, лучше вообще сидеть и молчать в тряпочку. Или хотя бы в личке автору писать, чтобы не оскорблять всех вокруг, да ещё и так...наотмашь.

Вешь абсолютно личная, поскольку самый первый выход Сакуры "в свет" литературного творчества был именно такой... Посмотрите журнал "Форум", там есть первая Сакурина вещица.
А про эту.... Даже говорить не могу.... Настолько крепко зацепило, что..... Шедевр. Нетленка. Прямо к Рождеству подарок....
Спасибо за доверие и "вместесть". В жизни так этого не хватает....
Живи так, чтобы рядом с тобой было светло
Аватара пользователя
Кот Белый
Глобальный модератор
Глобальный модератор
 
Сообщения: 4437
Зарегистрирован: 15 фев 2011, 21:12
Блог: Просмотр блога (2)

Re: "А я до слёз наговорилась с тишиной"

Сообщение Рыжая Радость » 07 янв 2012, 12:55

Jenovanova писал(а):Разве такое рассказывают вот так вот в непонимающую массу? Лучше не надо. Лучше только близким. Удали, тут тебя не поймут по-настоящему, очень прошу.

Простите, а с чего вы взяли, что мы не поймём? Знаете, очень обидно такое слушать. Очень. Здесь все люди очень ранимые и глубокие чувства понимать умеют...
тело выгонит Бога на улицы.
птицы слетят с насиженных веток.
слышишь, друг мой, деревья сутулятся
от наших лживых ответов.
Аватара пользователя
Рыжая Радость
Ветеран
Ветеран
 
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 01 мар 2011, 16:45
Откуда: Москва
Блог: Просмотр блога (7)


Вернуться в Альманах №8

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2