Интерактивный литературный клуб "Начало"


Vox audita perit, littera scripta manet - Рукописи не горят.

***

Наша поэзия.

***

Сообщение Kaролина Уэльская. » 16 июн 2013, 17:39

Плохо получилось да и ошибки есть, мне кажется...


Смотришь на небо нежно с строго -
Мысли растекаются, как дым.
Вслед вопрос: "А веришь ли ты в Бога?
Без него, как видишь, я один..."

Вдруг отрывок фразы вмиг уносит,
Словно пепел от бумажки в летней день.
К небу, к облакам, куда не просят!
Остается на земле лишь только тень.

"Слушай... - вопрошает собеседник, -
Есть на свете склад обрывок фраз?
Собирает их какой-то проповедник
И крадет, не спрашивая нас...

А слуга его никто иной, как ветер,
Тащит мысли , фразы иногда.
Только из-за них на солнце светит
И за годом следуют года."

Обещай мне только, если голос
У тебя мой ветер украдет,
Ты удержишься за ветку и за колос,
Чтобы я тебя услышала сквозь лед.

Обещай мне только, что не сдашься.
Будешь слушать сердце, зов души,
Что предателям вовеки не продашься.
Через лед зови меня... Зови!
Аватара пользователя
Kaролина Уэльская.
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 22 янв 2012, 14:56

Re: ***

Сообщение Кот Белый » 16 июн 2013, 21:20

Да, начало очень неровное. Самое главное не это. Хуже то, что кое-где смысл тёмен. Стоит "вычистить" некоторые места. А финал отличный.
Живи так, чтобы рядом с тобой было светло
Аватара пользователя
Кот Белый
Глобальный модератор
Глобальный модератор
 
Сообщения: 4443
Зарегистрирован: 15 фев 2011, 21:12
Блог: Просмотр блога (2)

Re: ***

Сообщение Рыжая Радость » 16 июн 2013, 23:06

нравится. даже очень.
тело выгонит Бога на улицы.
птицы слетят с насиженных веток.
слышишь, друг мой, деревья сутулятся
от наших лживых ответов.
Аватара пользователя
Рыжая Радость
Ветеран
Ветеран
 
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 01 мар 2011, 16:45
Откуда: Москва
Блог: Просмотр блога (7)

Re: ***

Сообщение Элвис » 28 июн 2013, 01:27

Очень красивый стих. Но видно, что черновой вариант.
Если можно высказать свое мнение, то...
1.Первая строка сбивает ритм. Может: "Смотришь в небо ласково и строго..."?
2."Вдруг отрывок фразы вмиг уносит.." - два раза обозначена мгновенность действия. Для ритма хорошо, но , по-моему, это речевая ошибка. Замени союзом или частицей.
3. А слуга его никто иной, как ветер,
Тащит мысли , фразы иногда.
Только из-за них на солнце светит
И за годом следуют года - здесь бы хотелось понять смысл. Потому что по логике первые две строки должны иметь причинно-следственную связь с двумя другими, но не связались воедино.
4.Ты удержишься за ветку и за колос - лучше "иль за колос"
И еще раз повторюсь, что стих -- хорош. Вы хороши в своем поэтическом полете.
Аватара пользователя
Элвис
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 10 июн 2011, 01:05

Re: ***

Сообщение Настя Енот » 27 ноя 2013, 14:22

И снова мне понравилось. Не люблю касаться вопросов ритма, складности и всего такого прочего, скупо-технического. Поэтому просто повосторгаюсь тихонько образами и отдельными фразами, которые хочется потаскать на цитатки. :)

2."Вдруг отрывок фразы вмиг уносит.." - два раза обозначена мгновенность действия. Для ритма хорошо, но , по-моему, это речевая ошибка. Замени союзом или частицей.
По-моему, "вдруг" обозначает внезапность действия, а не его мгновенность.
Аватара пользователя
Настя Енот
Старожил
Старожил
 
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 02 май 2011, 09:32
Блог: Просмотр блога (2)


Вернуться в Поэзия

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1